失恋35天后，我终于找到了最爱我的人！

15年前，我经历了人生的一段至暗时刻。

在我为爱奔赴的同时，对方却以一条短信，宣告了我们2年恋情的“死亡”。

紧接着，生活对我重拳出击，将我整个打碎。

我夜夜失眠落泪，最严重时，还想过结束生命，终止痛苦。

一直这样下去，我一定会被毁得一塌糊涂。

所幸，我抓住了生命里的那根稻草，把碎掉的自己重新粘起来。

如果你也正在经历人生的坎儿，或始终走不出失恋的创伤。

希望我的故事，能给你带来一些帮助。

01
男朋友告诉我“我们分手吧”

分手来得突然，让我猝不及防。

我和男友在不同的学校上学，一般都是周末见面。

那时临近学期末，他忙着备战考研，我忙着确定大四的实习和暑假的社会实践考核，见面的时间少了很多。

那天，我决定放下手上的事去看他，没有提前联系，想着给他一个惊喜。

却在去的途中，收到他的短信：“我们分手吧，感谢你一直以来对我这么好。”

我不敢相信自己的眼睛，把这不足20字的内容看了十几遍。

明明我们已经规划好了未来，他去考研，我去支教，等待彼此两年就能一起过上新生活。

明明几天前我们还在甜蜜约会，他还介绍了他的好朋友给我认识。

怎么突然就什么都变了呢？

我自认为是个洒脱的人。

所以，在刚恋爱时就和男友说：“如果有一天你累了，想分开了，告诉我，我肯定不会纠缠。”

没想到，当事情真正发生时，我根本做不到。

我不想分手。

可事已至此，我只能回一句“好”。

我不记得那天自己是怎么游荡回学校的。

又是怎么压下那份痛苦，假装没事地和室友一起逛街。

看上去，我丝毫不为失恋所困。

可实际上，我快撑不住了。

我整夜整夜地流泪，难以入眠。

躺在床上，脑子像放电影一样，不断重播我们恋爱的点滴。

回忆越甜蜜，现在就越伤人。

失恋对我而言，就像被猛地抽走一根肋骨。

生活看似还能继续。备考和社会实践的忙碌“麻痹”着我，让我没时间去伤怀。

可一到夜里，这个伤口就会发作，痛得难以呼吸。

我不停地问自己：“为什么他要分手？他是什么时候开始不爱我了？我到底哪里做错了？”

这些问题，我都找不到答案。

正所谓“祸不单行”。

失恋后，不幸接踵而至。

我迫切地想借实习离开武汉，离开满是回忆的伤心地，却又被迫留了下来。

然后，接到了妈妈生病，要住院做手术的电话。

可正值期末，还有多场考试的我没法回家。

再然后，考试前一天，我竟把重要的复习资料弄丢了，第二天考得一塌糊涂。

当晚的考试更是崩溃。

好不容易做完交卷，老师却说试卷发错了，必须要重考。

我吞下愤怒和委屈，咬着牙重新答卷。

疲惫地走出考场后，却看到前男友突然的问候，“你最近还好吗？”

我那么努力去忘记他，为什么他还要冒出来刺激我！

巨大的痛苦像海啸般向我袭来，把我卷起又抛下，淹没在海中心。

那一刻，我产生了疯狂的想法——

“是不是我死了，就能结束这一切痛苦了？

万幸的是，我在搜索“死法”时，刷到一个与我有相似经历的网友，她在心理咨询后疗愈了，还发生了改变。

那一瞬间，我知道自己还有别的选择。

当天晚上，失恋后的第35天，我抱着试一试的心情，用学生优惠价预约了心理咨询。

02
当痛苦能被看见，放下就没那么难

第一次咨询前，为了不让钱白费，我花了1个小时把痛苦经历写了下来。

就怕到时候漏了什么，会因为“想”浪费时间。

等真的开始咨询，却发现，有些痛苦到了嘴边却很难说出来。

在那时，咨询师并不急着安慰我，或是对我刨根问底。

而是通过表情、动作和眼神，给了我很大的力量。

印象最深的，是当我自嘲地说出自己居然因为失恋有了想死的念头时，咨询师的回应。

我以为她会觉得我的痛苦不值一提，大把人比我惨多了。

但她没有一丝不耐烦，而是很认真地看着我，微微皱着眉，抿着嘴。

我能很真实地感觉到，被她共情了。

她可以理解我的痛苦，在她那里，我是被接纳的，是安全的。

我有了更多的勇气去说出那些难过、悲伤和羞耻的感受。

痛苦倾泻而出后，我的状态好了很多。

咨询师轻柔地问到：

“在你的讲述中，我能感受到你很看重这段感情，希望能继续这段感情，但是你又害怕不确定的未来，这些想法你有没有和他聊过呢？”

我回答：

“我习惯了将自己的想法和感受都压抑在了心中。我不想让他觉得我很脆弱，很黏人，所以交往期间我都尽量让自己独立，把问题藏在心里。所以他其实也抱怨过，我太不依赖他了。”

她说：

“现在，你对自己有些新的认识了。可以试着和他聊聊，放下那些担心和不安，说出自己的感受。”

我嘴上答应着，心里却多少有些犹豫。

咨询结束后，我释怀了不少，还约了好久不见的朋友吃饭聊天。

没想到，晚上又收到了前男友的消息。

他问我：“分手之后还能做朋友吗？”

消散的情绪瞬间又升了起来，我感觉好无助，好心累。

为什么他还要联系我？他到底在想什么？为什么说分手的是他，不能好好断的也是他？

我回忆起咨询师说过的话，告诉他我的近况，也明白地跟他说：

“短时间内我确实放不下这段感情，但我会试着接受，只是需要一些时间。在我放下之前，请你不要再联系我了。”

之前，我以为面对这样的情况我会哭，实际上却不是。

说清楚后，我突然整个人都轻松了。

之前的累、痛苦、压抑都没有了。

虽然我并没有马上就放下了他，但我开始接受自己低落不佳的状态。

03
我成为了那个愿意，永远爱自己的人

因为初次咨询的体验很不错，我接着又做了几次咨询。

咨询师成了我生活里的那根稻草，每次我感觉自己陷进泥泞，她都能把我拉回地面。

在她的陪伴下，我看到了一个不曾被看见的自己：

我总是逃避和老师的交流，明明对他有愤怒，却还是压抑下来，去完成他不合理的要求，其实是我和父亲的关系出了问题。

父亲就是权威一样的存在，一直严格控制着我。

我把这样的关系投射到了和老师的相处中，一面对权威，就忐忑不安。

我一直放不下前男友，其实是我不放过自己。

我看不起因失恋如此痛苦，如此放不下的自己。所以，不断地自我否定、自我攻击。

咨询师告诉我，她眼里的我很勇敢，有很多被我自己忽略的闪光点，不该被看不起。

她的那些话，给我久旱的内心洒下一场甘霖。

我终于看到了那个受到伤害的“她”。

我可以摸摸“她”的头，温柔地抱住“她”，告诉“她”，放不下男友并没有错。

我开始学会了自我关怀，看到了一部分发着光的自己，真实地爱着自己。

我是完整的、稳定的，不再依赖别人的爱而存在。

当然，心理咨询本身，从来就不是灵丹妙药般的存在。

它更像是我受伤后的拐杖，辅助我去生活，但最终的“治愈”还是靠我自己。

心理咨询是让我变得更健康的一种方式：

我可以在其中认真地感受内在的“她”，在“她”难受时，陪着她，抱着她，为她擦去泪水。

安抚好“她”后，我也能生出很多勇气，去面对未来的困难。

也能看清，哪些是我的情绪，哪些不是，守好自己的边界。

如今，15年过去，我遇到了新的爱人，迈进了一段婚姻，也经历过异地，争吵，冷战。

与过去不同，我会将自己最真切的感受和盘托出，与丈夫一起努力去克服每一次阻碍。

当真的有需要时，我也会再次求助，在咨询室这个灵活、安全的空间里，找回修复自己的力量。

每当回想过去，我都万分感谢当初走进咨询室的自己。

正是那时的选择，让我看到了自己，也成为了自己最大的底气，和永远爱自己的人。

如果你也为情所困，或是有创伤未曾治愈，希望你能给自己再“活”一次的机会。

世界和我爱着你。