你的“处女情结”挥之不去，到底为哪般？

处女情结自古就有，远到旧时代的新娘“验身”，近到今天的婚嫁焦虑。但人的自身发展来看，这样的情结充其量就是一种自我阉割。

也许人们已经意识到了它对生活的干扰，但仍然有许多人乐此不疲拿出来“窃窃私语”。

有多少的男人女人因为“处女情结”而影响了亲密关系，实在苦其久矣。

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精神分析视角下的“处女情结”

处女情结（virgin complex），是指男性十分在意女性是否为处女身的一种心理现象。它是传统文化下的道德贞操观在人们心里的刻板。代表着传统封建文化对于女性身体自主权的束缚。即便时至今日，传统的贞操观仍然深刻的影响着中国人的婚姻家庭观念。（引自百度百科）

从心理学和进化论的角度看，处女情结已经成为人类集体无意识的一部分了。人类的集体无意识蕴涵着人类文化的图腾象征。“第一次”的东西对人类精神有着深刻影响和永恒的魅力，比如原始人的第一次狩猎、开垦的处女地，现代人久久不能忘怀的初恋、初吻和初夜等等。

我们可以从以下几个方面来解读：

I）男性的权势与占有。

处女情结意味着男性在性方面的话语权，意味着对女性身体权的首次占有。情结越重，说明你在男权方面的占有欲越强。

身体权本应当归属自己，自己才有最好的发言权，它并不是男人的归属与领地。但是，对处女的占有却有占领领地的象征意义。

小方（化名）谈了个很中意的女友，漂亮优雅有气质，身高长相都不错，只是他为女友不是处女而遗憾。

他说：我是很喜欢她，在她在一起时我也不想别的。但是，每当她不在跟前时，我一想到她之前和别人发生过性关系，我的情绪就降到了冰点。

我说：那你是想她的第一次是和你？是想占有她的过去？

他沉默了。

他想占有她的过去时，而不是现在时和将来时。
 
II）对女性的物化与攻击。

在亲密关系中，由于男权思想作祟，对女性的物化常常出现。

比如，恋爱的女生发生关系后，也很容易说这样的话：“今后我就是你的人了……”在潜意识中，她把自己“给”了男友。

这样的自我物化时时可见。婚恋是平等的两性关系，为什么是“给予”或“奉献”呢？

但是，更多的还是男性对女性的物化。他们在潜意识中当伴侣是自己的胜利品。

在恋爱关系的竞争与选择中，有胜利者的心态似乎也是可以理解的。但是，确定关系后把对象当你的私人之物，不尊重她的过去，就是对女性的物化了。

只是，这样的物化背后，是亲密关系本身的问题——你不敢明着表达对她的意见，却以一层膜之事来“攻击”她。

这是一种攻击的转移，显然也是非常不合理的。

III）母婴关系移情的泛化。

从性心理发展来说，处女情结是俄狄浦斯情结的固着。

在3-6岁的俄狄浦斯期，小男孩性欲望进一步发展和呈现，他的最初指向是和自己朝夕相处的母亲。

这个阶段的孩子，想全部占有母亲的爱，但挡在面前的是父亲的强大，父亲才是母亲的合法的“拥有者”。弱小的他无能为力，被父亲“打败”。

成年后的处女情结的泛化，既是母婴关系的移情呈现，也是对被父亲打败的幼年的“报复”。

此时，你会发现，你的伴侣就成了你“报复”的牺牲品。

那么，她有什么错呢？

IV）无法战胜他人而攻击自己和伴侣。

有处女情结的男性，多数是不自信的，特别是在性方面，可能存在着经验不足、性表现焦虑等心理困扰。

在他的内心里，女友被前任捷足先登。前任是不是比我强？我不是不如她的前任？起码她的第一次不属于我。这些隐秘的想法，都突显了男性在经验面前的不自信，在伴侣面前的不自信。

但是，他也无法把前任拉过来打一架论输赢。此时，他的潜意识里的攻击与恨意，可能就转嫁到女友身上了。

有的，则会把这种攻击和恨意转移到自己身上，变成自我攻击。

小方说，我有点“相遇恨晚”，恨自己为什么不是她的前任？！

但是问题来了，你要是变成他的前任了，那今天就没你什么事了。

V）低自我与低自尊的转移。

一个自信的男人，他不会被心理困扰“固着”太久，或没有。越是不自信的男人，他的处女情结就越重。

这是一种低自我与低自尊的表现。

他需要一种叫完美的东西，来补偿内在的自信匮乏。

理想的状态应该是，你有你的过去，我有我的故事。你欣赏我的真实，我尊重你的过去。

但现实中有处女情结者，却是自卑而敏感的，他们的视角是向着过去的，不是未来。他们想拥有女友的全部，在意女友的过去时，却不看重女友的现在时和将来时。

找男友是用来相处陪伴而不是相互折磨的，需要的是呵护而不是指责。

所以有的女生说：如果你的男友有处女情结，赶紧退出！

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面对伴侣你该如何化解“处女情结”

话又说回来，有处女情结的男性，也是出于爱。因为爱，所以在乎，但是这样的爱是狭隘的。

狭隘的爱无法让你们的感情自由呼吸，只会更加窒息。

那么，作为男性，你需要怎么做呢？

首先，领略爱的本质是什么。

亲密关系的本质是爱，进入伴侣关系的人，怎么爱都不过分。

但是，有着处女情结的男性的爱，却是有附加条件的——他的潜在的价值观是“一膜值千金”。

那么问题来了，你是爱对方呢，还是不爱对方呢？

森林中有两条路，你永远只能走一条，放弃另一条。所以，你要么爱就好好爱，要么就不爱，彻底放手。

爱，你爱她的什么？爱的本质是理解与尊重，是对她甘心情愿地付出，是对伴侣呵护一生周全。

如果你一边爱着她喜欢着她，一边又为处女情结苦恼，那么，你必定是有着严重的内在冲突的。

这个冲突就是，你不知道自己想要什么，或者不知道自己不想要什么。

人生最大的悲剧的是，你不知道自己想要会么；而更在的悲剧是：你不知道自己不想要什么。

其次，需要放弃自恋的幻想。

自恋有时让一个人显得更强大，但这种强大也许是一种虚假的强大。

真正的强大是你的真实。这种真实带有健康的适度的自恋。

披着自恋外衣的人，容易让另一个自己“狐假虎威”。就是，我的优秀需要另一个人的优秀来匹配——但实际上，你只是想拿别人的优秀来补偿你内在的匮乏。

所以，你非处，就不配。

而这样的思维只会害了你。女生闻此，只会趁早远离你。

放弃自恋的幻想，以真实的自我与当下的她去相处，感受当下的爱，才是亲密关系中最重要的。“现在时”永远大于“过去时”。

从女生角度来说，她的第六感是特别强的，所以你的风吹草动必定逃不过她的眼睛。她的感受会说话。

你对她的不满、意见或嫌弃，她第一时间就能感觉到，只是因为她深知“人艰不拆”，所以暂且放过。

但是，如果有一天，她无法忍受这样的感受了，就会决绝地离开。

再是，自我成长为自己负责。

不论你出生在什么样的家庭，不自我成长，都很难过好这一生。因为一生很长，你需要面对的总不会太简单。

自我成长是为自己负责。你在意女友的处与非处的问题，似乎并不是为自己负责，而是在为他人的在意买单。

别人在意，让你在意。反过来，你在意，别人才在意。如果你不在意别人在不在意，别人就没什么可在意的了。

更深的心理底层是，你不能为自己的人生作主，或许你在你的人生为谁负责这个问题上仍然是模糊浑沌的。

小方说，他自小就被父母严苛管束，上学、吃饭、购物、交友等，父母的关心无“微”不至，让他窒息。

久而久之，他不再敢表达自己的感受，更无法为自己去作选择。

在择偶的问题上，他首先想到的是，女友非处，父母会怎么看？

虽然他明明知道很喜欢他的女友，但是，在严苛的父母面前，他的喜欢只能让步给父母可能的挑剔。

而此刻，纵然他再想和女友在一起，他怎么为自己负责呢？

答案是：不能。