你有过同款伴侣吗？
饭桌上，你俩各自扒着米饭，玩着手机，毫无交流；
吃完饭，你在厨房刷碗，TA在客厅看电视，互不搭理；
睡觉前，你在这头看书，TA在那头刷抖音，像极了室友；
TA和别人打电话有说有笑，你和TA说话就只回“嗯、哦、额”.......
最近，一个朋友和我吐槽她老公就是这样的。
她说宁可他和自己大吵一架，也好过每天面对他的沉默。
不愿聊、没话聊、也不离婚，各自上演独角戏。
家里的氛围就像一潭死水，毫无生命力；
又像深不见底的大海，吞噬着双方的情绪和能量。
为什么关系会发展成这样？还有办法改变吗？
今天，壹心理想和大家聊一聊：亲密关系中的“婚姻失语症”。
很多时候，我们总在婚前担心吵架，但婚后却发现这架也不是说吵就吵得起来的。
我曾看过一个扎心的短片叫《丈夫的秘密简讯》，其揭开了无数中年夫妻的婚姻现状——
像往常一样，妻子下班买好便当回家，面对空荡荡的屋子一个人吃饭。
不一样的是，妻子无意间捡到一部手机，并以陌生人的身份给老公发信息：
“你在哪里？”
他下意识地撒谎：“还在加班。”
妻子问：
“为什么当老公的，总是不早点回家？”
男人知道这是别人发错信息，此时坐在车里的他，说出了真实的心声：
“回家不知道干嘛。”
“上班当员工，下班当老公，不回家至少可以不用看老婆的脸色。”
妻子继续追问：“那你还爱你老婆吗？”
男人无奈地回答：“爱老婆，但很累。”
后来，妻子睡着了，丈夫才悄悄回家洗漱、休息。
这就是平日里两个人相处的真实写照。
丈夫宁愿捧着手机和“陌生人”聊天，也不愿早点回家陪伴妻子。
短片的结尾，更是令人一度哽咽。
丈夫说：“我很怀念妻子年轻的时候。”
妻子回他：“说不定她也很怀念还没做你妻子的时候。”
或许，这就是现实中很多夫妻的现状：
惯性晚归，外面比家里舒服，手机比枕边人有趣......
双方在婚姻的外衣下，履行着作为丈夫或妻子的职责和身份，却极度缺乏情感上的互动。
这种感觉，就像“钝刀切肉”，不能痛快地结束一切，长期折磨着人的内心。
在心理学中，我们称这种情感状态为“假性亲密关系”。
这样的婚姻问题，在心理咨询中非常普遍。
最近，我就有位来访者对我说：
“有时候我想沟通，但他就是沉默不语，就是跟我吵一架也好啊，太憋屈了。”
她还用一句话，总结了自己这段十几年的婚姻：留着它没意思，不要又舍不得。
的确，对于孤独的心灵来说，吵一架也好过零沟通，至少这意味着彼此对这段关系还有期待。
相反，一直“冷暴力”下去，婚姻的结局，有且只有一个，那就是“结束”。
如果夫妻长期不沟通，这个家就会变成“功能失调”的家庭。
这种合谋性的沉默，也被比喻为“房间里的大象”——房间里出现了一头大象，大家却对如此显而易见的事物避而不谈，心照不宣地保持集体沉默。
特别是有孩子的家庭，很多时候，我们以为和伴侣不说话、避免吵架，是对孩子最好的保护。
可是，我们都低估了孩子的洞察能力。
对孩子而言，这场“无声”的战争早已波及了TA们。
想象一下，孩子只要在家，就能看到这头“大象”。
长期下去，TA会对当下的环境更加敏感，很容易捕捉到父母关系的变化和情绪的波动。
即便长大后离开家，看不到这头“大象”了，这种压迫感还是会伴随着TA们。
身边有个朋友和我说过，她爸妈不说话时的那张互看不顺眼的脸，她到现在都还记得，每次想起就不寒而栗。
小时候，唯一让她感到解脱的时刻，就是家里来客人了，气氛会正常一些。
她曾鼓起勇气问爸妈：
“老妈，你为什么不和爸说话？”
“老爸，你和妈闹什么别扭了？”
但大多数时候，父母都选择回避或粉饰。
如此，孩子很容易自我怀疑，认为是不是自己的原因，父母才会变成这样。
所以长大以后的她，非常害怕别人不说话。
一旦遇到这种情况，就会下意识地去讨好对方，或者去求证是不是自己哪里做得不对，才让对方不高兴。
还有些孩子，长期被“无声”的家庭裹挟，会认为这种交流模式才是正常的，从而把它内化成自己的沟通方式，带到其他关系中。
在综艺节目《爱的修学旅行》中，朱丹自曝父母不说话给她造成的阴影。
这种死鱼般寂静的日子，一般会持续好几天。
而对于当时幼小的她来说，无疑是一场心灵的重创。
每次父母不说话，她和妹妹都感到很惶恐无助。
她说自己非常讨厌这种家庭氛围，也深受其害。
但在亲密关系里遇到问题的时候，她却选择了和父母一模一样的处理模式。
著名心理学家约翰 · 鲍尔比在他的“依恋理论”中提到：
父母是孩子的“安全基地”。
父母关系紧张，孩子就会焦虑不安。
所以，只有父母温暖对话的时候，爱才能在这个安全基地里流动起来，孩子的人格发展才能更加健全。
其实，“婚姻失语症”并不是突然产生的。
试想一下，如果你和伴侣一开始就无法交流，大概率也不会选择步入婚姻。
前段时间，来访者娟娟和我诉苦：“和老公结婚4年，这两年基本很少说话。”
两个人工作都很忙，每天说的话不超过5句。
性生活也是草草了事，更没有任何性交流。
可她回想了一下刚结婚那会，两个人从早聊到晚不带停的，再小的事也会跟对方分享。
每天睡觉前，两个人还会交流心事，老公也会哄她入睡。
当初老公成熟稳重的性格，给了她很大的安全感。
心理学家苏珊 · 坎培尔提到，夫妻关系通常会经历五个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共
同创造期。
刚结婚那会还处在浪漫期，而最初的爱情都是建立在相互投射的意象上，彼此呈现的都是最好的自己。
这个阶段还保有一定的神秘感，所以会对对方保有极强的探索欲和分享欲。
那么，从交往时的无所不谈，到婚后的无话可谈，究竟经历了什么？
从婚姻内部来说，可大致分为三种情况：
第一种，结婚一段时间后，理想伴侣滤镜破碎，对伴侣的不满意度上升，不自觉地想要改造对方，让伴侣
变回原来的样子。
再加上生活琐事增多、工作压力增大、孩子出生等因素，精力会被无限拆分，无心再经营夫妻关系。
娟娟和她老公就是如此，现在两个人可以一整天不发信息。
娟娟说啥，老公都是“嗯”“哦”“好的”。
晚上睡觉前，娟娟一说想聊天，老公就会说一句“太累了”，随后鼾声渐起。
此时的娟娟，仿佛已看到未来几十年的孤独生活。
而且，婚姻生活一旦进入糟心模式，就会丧失觉知力，甚至用暴力沟通代替温柔交流。
娟娟生完孩子后，老公变得更忙了，她经常独自带娃。
有时娟娟白天工作很闹心，晚上回到家还要照顾孩子、做家务，她老公却吃完饭就坐在沙发上打游戏。
让他帮忙收一下衣服，他“哦”一声，依旧坐在那里一动不动。
等娟娟忙完手里的活，火气噌一下就上来了，忍不住骂他：“你说你一天天的，在家啥也不干。我累死累
活的，让你收个衣服都这么墨迹。”
通常人在面对指责的时候，有三种处理方式：攻击、回避、认同。
一开始，她老公也会选择回怼：
“我工作了一天已经很累了，我就不能放松会再做吗？你要是累了，可以歇一会再做。”
可娟娟每次听到他这种不理解自己、还狡辩的话，就气得胸口发闷，脾气越来越差。
久而久之，老公就选择回避了。
但总被泼冷水，娟娟也会不断质疑自己：“是不是自己的错？我不该有这样的需求。”
渐渐地，娟娟也没有了和老公沟通的信心，干脆放弃。
当然，也会有一部分男性觉得和老婆发脾气是缺少风度的，所以选择“认同”，比如我老公就是这样的
人：“行，你说的都对。”
虽然维持表面和平，但精神世界已经不再交流了。
可对方也没啥原则性的问题，要说为此分开，好像也没到那个程度。
可见，从无话不说到无话可说，中间一定有无数次失败的沟通经历。
第二种，婚姻内部未更新，大多是老调重谈的内容。
也有朋友和我说：“有时也不是不想交流，实在是没啥可聊的。”
两个人为数不多的交流，就像例行公事。比如晚饭吃什么、谁接孩子、谁买菜、水电费什么时候交、房贷
车贷又该还了.......
每天的话题都是围绕事实层面的东西，不再聊感受和内在真实的体验，
第三种，是你主观上不愿意和对方说话了。
总之，就是双方都觉得对方“越看越不顺眼”。
比如对方变胖了、没以前温柔了、变懒了、话不投机.......
但这是我们自己需要调整的部分，完成对对方真实自我的接纳，并再次看见对方的优点。
很多陷入这种状态的夫妻，都不禁困惑：“这样的日子还能过吗？”
当然可以。
大部分家庭其实没有原则性问题，只要夫妻双方愿意做出一些改变，死气沉沉的婚姻仍然有活过来的机
会：
1、清理旧账。
复盘过往的冲突卡点，逐一疏通彼此在意或不满的点，达成一致后，不再纠结过去，只需共同解决问题。
2、了解对方的动机。
彼此好好聊一聊，交流下自己成长中的创伤和恐惧，你就会发现TA“失语”背后的动机，也就能够更好地
宽容和接纳对方。
因为TA可能只是复刻了原生家庭的模式，并不一定知道自己这么做有什么问题。
3、寻求最适合彼此的沟通风格。
放下评判，诚实地对待并描述自己的感受和需求，同时关注对方的感受和需求。
练习“你真正想表达的是什么”，然后把你的期待具体化。
比如，把“又这么晚回来，还有没有这个家”的表达，换成“我希望我们可以有更多相处的时间，我也担
心你的身体。”
或者：“我希望你多关心这个家，孩子更喜欢爸爸陪他玩。”
另外，找准聊天时间也很重要，回家后可以各干各的事，睡前再抽出一点时间聊聊心事。
4、和对方角色互换，换位思考。
意思就是夫妻角色互换，比如老公假设自己是妻子，提出妻子最关心的问题：“为什么每次和你说话都没
反应？”
妻子用老公的思维回答：“既然怎么回应都被你骂，那还不如不说，自个打游戏、刷视频得了，慢慢地你
就消停下来了，免得吵架。”
角色互换的目的，是为了更加了解彼此的真实想法。
5、共同创造新的体验，打破无聊感。
对于没有明显冲突的伴侣，你们可以有意识地去共创新的体验，比如一起爬没有爬过的山，一起去一个没
去过的地方旅行，一起研究一道新的菜式......
通过新的话题和经历，去挖掘对方背后的感受和兴趣，更好地滋养对方。
从无话不谈到无话可说，也许是亲密关系里的必经之路。
但请相信，你们现在只是遇到了卡点，只要试着疏通它、整合它，终将抵达更深层次的亲密阶段。
当然，最舒服的关系，是可以一起说“废话”的。
心理学教授罗兰 · 米勒在《亲密关系》一书中提到：
“亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，也不是付出，而是分享。”
也许我们都不能完全理解一个人，但最重要的是有一颗体谅对方的心。
毕竟拥有一位愿意理解自己的爱人，比世间任何良药都要有效许多。
最后，祝你找到这样的爱人，也愿你成为这样的爱人。
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