很多人感到自己在变好，恰恰是从“变坏”开始的

前两天，朋友小婷跟我倾诉：

“我感觉自己最近像变了个人一样，脾气很暴躁，对很多事情都无法容忍。”

我安慰她：

“有时候压力大，情绪不稳定很正常的呀！”

小婷继续自责：

“可是我之前不是这样的，大家都说我很温和，情绪很成熟。我是不是出现心理问题了？”

我接着反问她：

“那你发完脾气后，感觉如何呢？”

她认真思考了一会，然后说出了自己的真实心声：

“其实我觉得很爽！以前的我总害怕得罪人，即使再不开心也会憋在心里，但我的忍让与讨好，却没有换

来更多的尊重和平等。所以我经常很内耗，甚至失眠。”

听完小婷的话，我突然替她感到开心，因为连她自己都没意识到这一点：

脾气变坏，说明你正在变好。

不知道你在生活中，有没有过类似的经历：

心情不好总是藏着掖着，觉得被他人看穿情绪就“输了”；

这不敢做、那不敢说，总是束手束脚，无法做自己；

精神状态一触即发，每天都在极度暴躁与心如死灰之间来回切换......

这些努力稳住情绪的时刻，似乎并没有让我们变得更好。

反而是压抑到极点后的“爆炸”，来得更加畅快淋漓，让人一身轻松。

一位网友感叹：

“工作以来，我就常年处在一种尽力平静的紧绷中，被无意义感蚕食。

感觉自己‘死’了很久，但奥运比赛让我‘活’了过来。

中国队选手夺冠后，我振臂欢呼、浑身发热，忍不住流泪，心情久久不能平静。

像我们这样的人，太需要来一场酣畅淋漓的情绪释放。

去投入，去引爆，去热烈，去重新感受自己还‘活着’。”

人过久了所谓“变好”的生活，会逐渐失去活着的“实感”，像一朵腐烂凋零的花，毫无生机；

反而是不把自己看做“社会人”，只看做一个生物体，去满足一些作为生物的基本需求时，更能找回生命力。

大哭、大笑、发脾气、释放攻击性、逃离不舒服的关系……这些都是被允许的。

虽说“成年人的功课是情绪稳定”，但很多人感到自己在变好，恰恰是从“变坏”开始的。

这是为什么呢？

今天，壹心理就跟大家聊聊这个话题：

感觉自己变坏、总让别人失望，是你正在疗愈自我的迹象。

 

01

“变好”，让我感受不到快乐

 

前段时间的热播剧《不够善良的我们》中，女主简庆芬费尽一切心思，努力让自己成为一个“好妻子”“好妈妈”“好媳妇”“爱地球的好人”。

十年后，她觉得自己感受不到快乐了。

一次契机，她发现了曾经情敌的社交账号，想象自己跟她一样工作自由、有钱有颜、和小鲜肉谈恋爱的话，该有多痛快。

这个想象，让她开始“变坏”：留情敌同款发型、去情敌去过的滑冰场、做了一个情敌同款纹身……

她开始感到那么一丝快乐了，但这时候，丈夫却提出了对她的不满，觉得她最近很莫名其妙。

这时，简庆芬试图来点“夫妻情趣”，他却一把推开了她：“你是不是有病？”

这让简庆芬感到委屈、失望、困惑：

作为家里最小的孩子，她从小就学会了讨好别人，但这种生活很压抑，她想打破；

可自顾自地活出自己，也会让周围人不舒服、反感、冷落。

到底该怎么办才好？

其实，这份委屈、失望、困惑是自我成长必经的过程。

心理学家弗洛姆在《逃避自由》这本书中写道：

“摆脱了外界桎梏后，人自由了，但独自置身于无边无际又危险重重的世界，会产生一种深深的不安全感、无能为力、怀疑孤单与焦虑。如果个人想要成功，就注定要缓和这些感觉。”

简单来说就是：拥抱自由，意味着脱离舒适区，身边人不会理解你为什么要改变，也不会陪你走完改变之路。

于是，你自由但孤独，而“变坏”可以缓和这份孤独，帮我们调整好心态。

换句话来说，我们需要通过“变坏”来完成“个体化”。

个体化，被弗洛姆定义为：力量增长和人格不断完善的过程，同时也是丧失与别人共有的原始共同性的过程。

二十岁之后，我常听到身边的朋友抱怨：

“我妈对我很失望，说我小时候那么乖，怎么越长大越叛逆”；

“我爸很反感我穿这条裙子，说看着很不正经，但我就是喜欢”；

“男友希望我辞职去他的城市，我拒绝了，他对我很失望”......

成长，使我们不断地“丧失他人的好感”，得到别人的失望；同时，也使我们越来越全然主宰着自己的人生。

接受失望，迎来自由，最终会实现个体化的成熟。

02

迟迟不能走向成熟，是因为“情绪黏结”

 

绝大多数人，都存在这种矛盾：

一方面，没办法心安理得地满足自己，对别人感到愧疚、抱歉；

另一方面，受够了压抑的生活，不想再讨好别人、攻击自己。

这使得绝大多数人，在实现个体化的路上越走越拧巴：

无法坦然接受自己“变坏”，也不甘愿压抑自己，内心的选择卡在两者之间。

“变坏”，在这里的含义是指听从自己的内心，以自己的需求为主。

但“变坏”的过程中，必然会唤醒一个难以面对的心理议题——情绪黏结性：

指为人处世中总是伴随强烈情感，并对个体情绪产生较强的影响作用。

比如，父母对你说“你太让我失望了”，你的内心被刺痛，有种整个世界都崩塌了的感觉，特别想冲父母大吼大叫；

可同样的场景，换做另一个人，心里可能就没什么波澜，只是理智地觉得：父母和自己的视角不同，会这么想也正常。

前者，和父母有着严重的情绪黏结；后者，已经戒掉了情绪黏结。

情绪黏结原本是青少年在独立过程中，必然要面对的问题：与原生家庭分离，将情绪主导权回归自己，不再受父母掌控和影响。

但很多人迟迟没有面对，以至于到了30、40甚至是50岁，仍然会因为别人的一句话，感受到强烈的情绪波动。

无论是因别人产生强烈情绪，还是不敢让别人失望，本质都是因为：

我们的精神世界仍然和别人紧紧黏结在一起，无法按照自己的意愿生活。

“变坏”，是我们学习为自己争取的过程。打破为别人而活的习惯，需要从撕下“好”的人格面具开始。

03

不敢“变坏”的后果，是永无止境的硬撑苦熬

当然，本文并不是强调“为别人而活”绝对不好，也不是鼓励大家不顾一切去变得“自私”。

心理学用“宜人性”来形容亲和、友善、有爱心、有同理心的人。

宜人性越高，我们越会满足周围人的期待，主动取悦别人。

这会带来一些好处。研究发现：这类人在人际交往中有优势，善于解决熟悉的问题，周围人也很愿意帮助TA们；

可是TA们为别人考虑得太周全，不敢扫别人的兴，不敢让别人为难，因此也难以应付未知的问题。

由此可见：不对自己做个体化处理，虽说有一定好处，但总把自己塑造成别人喜欢的模样，也会陷入不断自责的怪圈。

韩国艺人崔雪莉，在她的遗作中透露了一些自杀的原因：

“在我痛苦的时候，我唯一能控制的事情，就是自责和自我贬低，这是我能掌握控制权的方式。”

她在20岁时许愿：我要去夜店、喝啤酒、交男朋友。

虽说愿望很普通，但也足以看出：一个人平常表现得越“宜人”，内心就越想要做回自己。

“做个好的人”，或许能得到更多的称赞，但不足以疗愈内在，得到成长。

当你开始把关注点从外界拉回自身，开始把自己的感受放在第一位，开始在乎自己的情绪，开始不再迎合

别人......

那么恭喜你，你很快就能找到活着的目标和意义。

04

除了你自己，不要“喂养”任何人

 

心理学家卡尔·荣格说过：

“你连想改变别人的念头都不要有。要学习太阳一样，只是发出光和热。”

我将这句话解读为：不对别人有任何期待，而是把期待放回自己身上。

这是实现个体化的第一步：戒掉“情绪黏结”。

无所谓是否能够改变别人、别人怎么看待自己，只在乎自己有没有做喜欢的事、过想过的生活。

慢慢放下对别人的期待，不去参与别人的课题，情感上不受外界太多影响，我们就能感受到更多的自由。

第二步，引爆“情绪点”。

奥运期间，我老公早上起床第一件事，就是看昨天中国队又拿了多少奖牌、喜欢的选手有没有夺冠。

这让他感到很快乐、很激动，我也能体会到这种心情：

赢了一起欢呼，输了一起惋惜，借着体育赛事，我们释放了内在压抑很久的情绪。

日常生活平淡寡味，或许没有太多引爆情绪的机会。但我们可以刻意寻找一些契机，将自己的情绪直白地呈现出来。

比如，去玩密室逃脱，感受刺激的过程，用大声尖叫来宣泄压力；

去电影院看一部感人至深的电影，与大家一起尽情流泪；

去体育馆锻炼几个小时，用挥洒汗水来释放内心的不满......

第三步，不要喂养除自己之外的任何人。

真的想要变好，就不要在别人身上花太多时间。

同事是不是生气了、另一半是不是嫌弃自己了、朋友是不是怪自己没帮TA……

当这些牵动心情的情况出现时，你不用急着先照顾别人的情绪。

心理学中有个概念叫“课题分离”，即：别人的情绪如何，是别人的课题，与你无关。

成熟的处世态度，是谁的课题谁处理，每个人只对自己的课题负责。

越是怕别人失望，越要专注于自我成长。

哪怕别人对你失望，那份失望也是TA们自己的课题。

这个观念或许让有些人难以接受，但事实上，我们不可能让每个人满意，可成长后的我们，可以让自己满意。

另外，一个实现了个体化的人，往往也更善于处理好自己和别人的关系。

成长之后，我们有余力照顾好自己的心情，也有余力去满足别人而不感到痛苦。

05

写在最后

 

弗洛姆认为，无论再怎么追求个体化，我们与他人的连接，始终不可能真的消失。

力量增长和人格完善之后，别人会越来越难以理解我们，但也会被我们的内在吸引，渴望活得像我们这样强大而坚定。

因此，实现个体化后，人会创造出更高级的人际连接，自如地释放能量并获得松弛感。

所以，不要担心“变坏”或“释放自我”，会对你造成多大的损伤。

实际上，你为自己和他人扫清了关系里的不安全感，创建了一个“新世界”，在这个空间，别人和你都可以尽情做自己。

虽然改变很难，但生活充满无限可能。