摆脱亲密关系“内耗”，培养安全感

“孤独并不是身边无人，感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流自己内心最要紧的感受。”

七夕到了，有不少的情侣却在此时“分手”了，是及时止损，还是行为模式的循环？

或许很多人在“被分手”那一刻，都觉得分手是突如其来的，一时想不清楚，但其实并非如此。因为一段感情会不会终结，早就有了暗示的信号。

无回应即绝境

精神分析理论认为，无回应之地，即是绝境。

也就是说，如果缺少情感回应，人就等于处于绝境，甚至是死亡之地。

曹淑芹：

假性亲密关系最大的感觉就是很孤独，在沟通上可能就例行公事一样，心理距离是比较远的，总是感觉不到对方式能够理解我，或者我也没有办法理解你。

有人看见“自己最要紧的感受”，才不会孤独，而这个“看见”，就是回应。

没有情感回应的伴侣，他们就算在一起，也感受不到爱，因为他们缺少真正心与心的交流。

但关系一定是两个人互动的结果，是双向的，它像双人舞，是双方合谋形成的结果。

《假性亲密关系：我们是如何利用功能障碍性关系来逃避亲密的》书中，作者们提出：每一段假性亲密关系都有双方默认的规则与剧本，两个人共同建立的一种心理防御系统，以保护自己不受亲密关系中产生的恐惧和焦虑的影响。

假性亲密关系是一个双人舞，一个人无法去建立这个关系，关系是双方的。

无视需求便是背叛

“很多时候的分手都是因为彼此都没有适应变化。”——《分手心理学》

一段关系中的两个人在一起的时间越久，就会经历越多的“角色”变化。

每当角色变化时，彼此的需求和满足需求的方式也会发生变化，但这样的变化往往十分隐蔽，有时候当事人自己都意识不到，进而产生“变化盲视”。

张凤姣：

假性亲密会遇到非常重大的挑战是，如果有任何一方开始有情感的需要，或者说对于对方的反应有一些我想要多要一点，或者想要的跟平时不太一样，就会很容易出现问题。

当他们有更多的需求的时候，他们就要有新的方式，而往往很难马上灵活的给予这种新的方式。

可能当一方表示出更宽容更接纳的时候，另一方是不习惯的，甚至会逃避，并且可能对于这种走向真实的互动是有恐惧的。

曹淑芹：

在关系当中有一方付出很多，那另一方就是在接受这种付出。

在开始这个关系时大家都比较享受，付出的那个人其实在这个过程当中体现了自己的价值，对方又接受他的付出，这时候是和谐的。

但是这种付出本身是有期望在里面，因为我在付出的时候是有期待的，我希望得到一些东西。

当他不断付出之后，他想要的东西如果没有得到，就会出现一些心理失衡，就会有失望，就会有抱怨，就有很多的指责对方。

如果亲密关系中的两个人，没有意识到变化带来的挑战、变化产生新的需求，以及沟通中出现的“背叛盲视”，就很可能让这段感情走向灭亡。

真实才能链接关系

人与人之间的相互关系中，对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和联结。

所有关系中不真实、不能做自己的关系状态可能都可以归于假性亲密关系。

张凤姣：

开诚布公且走心的正向沟通，能让彼此心意互通，相互包容理解，也能打破尴尬和疏离，让关系重回正道。

关系的本质是“彼此看见，相互理解”，甚至有时一个“拥抱”就能达成的目标。

但有时，表达需求会被认为是软弱，这会让很多人羞于说出自己的需求。或者时常将“反馈”与“评价”划等号，内心真正的目的是期待能通过反馈，引起爱人的关注和陪伴，但说出口却变成了“带有情绪的评价和指责”。

“末日四骑士”，是美国心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中提出来的，它会给恋情带来致命的伤害。

“四骑士”分别指批评、蔑视、防御和冷暴力。

当伴侣之间的沟通经常有批评、蔑视、讽刺、挖苦，以及冷战等各种负面情绪时，很可能无法维系，因为这样的交流只能让彼此感受到抱怨、控制和痛苦。

写在最后

亲密关系中的“正面反馈”是实现“关系亲密无间”的基本法则，也是远离“假性亲密关系”内耗的最好方式。

没有突如其来的分手，一段恋情的结束一定会有信号，而我们要做的就是觉察到这些信号，并学会积极应对。