你是不是会这样：
和朋友约好出去玩，提前筹备妥当了，结果朋友却突然说不来了。
你心里肯定很不舒服，但我还是尽量笑着告诉自己没事，不平静。
亲朋好友有时候找我借钱，总是二话不说就给了，想着能帮一把是一把。
但好几次，他们都说好什么时候还，结果一拖再拖。
不好意思开口要，再来借的时候，还是不好意思拒绝。
工作上总是想做到最好，结果给自己背上了好重的包袱。
每天忙忙碌碌的，可成绩却不尽如人意，既焦虑又自责，晚上都睡不好觉。
被放鸽子，心里能没点小情绪吗？
借出去的钱收不回来，下次当然想拒绝啊！
计划总是落空，能不怀疑自己吗？
但是你总是改不了！为什么呢？因为你缺少界限！
给自己设定一些界限，这样才能活得自在。
不用总是去迎合别人，找到自己的位置，坚持自己的原则，这才是让自己解脱的好方法。
界限，简而言之，是个人在情感、行为和思考上与他人分离的界限。
心理学家埃内斯特·哈特曼指出：“界限是自我与非我之间的分界线。”
它们帮助我们区分自己与他人，明确自己的需求与欲望，以及对外界的期望与要求。
界限的缺失，往往会导致我们感到被侵犯、被利用，甚至在不知不觉中成为“便利贴女孩”，总是微笑着接受他人的要求，却忽视了自己的需求和感受。
界限问题在我们生活中比比皆是。
比如，缺乏自我关爱、容易与他人起冲突、时间管理困难、情绪易受社交媒体的影响等。
大多数人不喜欢一件事情会憋着，下意识不采取行动。
以无条件接受别人的请求和帮助别人为己任，甚至不惜损害自己的利益，只是不想让别人失望。
人们不愿设定界限，背后最重要的原因——害怕得罪人。
设定界限真的会得罪别人，影响自己和他人的关系吗？
不是的，不要指望别人能明白你想要什么，没有人会主动去揣测你的心意，大家都是按照自己的想法而活，只有明确表达自己的心声，才能挽救我们的人际关系。
当个人界限模糊不清时，我们容易受到外界的干扰和侵犯，从而引发焦虑。
心理学家维克多·弗兰克尔曾指出：“那些能够找到自己意义的人，是不会被生活打败的。”
界限的确立，正是我们找到生活意义和方向的一种方式。
界限不清可能表现为难以说“不”，总是迁就他人，忽视自己的需求和感受。
这种行为模式，正如美国作家哈丽雅特·布莱克在《界限》一书中所述：“没有界限，就没有自我。”我们需要学会识别这些表现，以便及时调整。
自我评估可以通过反思日常行为和情绪反应来进行。
例如，问自己：
我是否经常感到疲惫，却难以拒绝他人的请求？
或者
我是否总是把别人的需求放在自己之前？
这些问题有助于我们识别界限问题。有了界限意识，我们就能更好地控制自己的情绪和行为，减少外界的负面影响。
1. 明确告知
这意味着直接而清晰地表达你的界限，不留下任何可能的误解或混淆的空间。
这通常需要你具体说明你可以接受的行为和你不能接受的行为。
假设你的同事经常在下班后给你发送工作邮件。
你可以告诉他们：
我非常尊重我们的工作，但我也需要我的私人时间。因此，除非有紧急情况，我希望你不要在工作时间之外发送与工作相关的邮件。
2. 直言不讳
这种方法涉及到坦诚地表达你的感受和需求，不绕弯子或担心冒犯他人。
直言不讳可以帮助你立即解决界限问题，而不是让问题悬而未决。
如果你的朋友经常未征求你的意见就安排活动，你可以直接告诉他们：
我很高兴你想要我们一起做事，但我希望在计划之前能和我商量。这样我才能确保我也有参与感和控制感。
3. 消除内心的不安
建立界限时，你可能会感到不安或愧疚，特别是如果你习惯于迁就他人。
消除内心的不安意味着认识到你有权建立界限，并且不需要为维护自己的健康和幸福感到内疚。
这对我来说是必要的，以确保我不会因为过度工作而感到疲惫。
在此过程中，重要的是要认识到你的需求同样重要，并且你不必为拒绝超出你能力或愿望范围的事情感到不安。
如果你的家人希望你在假期时承担所有的家庭聚会准备工作，而你感到压力山大，你可以解释说：
我非常愿意帮忙，但我也希望我们能共同分担责任。
总之，建立清晰的界限首先需要明确界限的意义。
它是一种自我保护措施，自我关爱的表现，定义了我们在人际关系中的角色，界定了可接受和不可接受的行为。
界限有助于我们表达需求，建立健康的人际关系，消除误会，降低生活焦虑，获取安全感。
上一篇：为什么现在的人不爱出门社交了？
下一篇：茫茫人海中，你为什么选择了我？
微信
手机端