没有了激情的爱情，结局只能是出轨？

“最喜欢你了。”在一起之后对方如是说到。你们牵手，接吻，逛街，做着所有情侣该做的事情。但渐渐地，你发现ta手机不离手，可有些聊天记录被删了。刚在一起时恨不得每天都黏在一块，现在却几乎每天都说要跟朋友出去玩。ta对你更冷淡了，责备也变得比称赞更多。

恋爱本来就是这样，在一起久了没什么激情了也是正常的吧。心理学专业的ta甚至学过斯腾伯格的爱情三角理论（求而不得的soulmate，你到底在哪里？| 岩读），解释起来也头头是道。

你没法反驳，ta说的对，但ta连约会都不洗头了，为什么最近天天在对镜拍ootd？

结局1: 你想多了，啥事也没有。（但朋友也不能这样敷衍你吧？要不要再考虑一下？）

结局2: ta出轨了。斯腾伯格又成了渣男/女的挡箭牌。

起码ta很诚实，跟你说“最喜欢你了”，因为真有个样本可以比较。

01

一种没那么罕见的“灾难”

我们往往认为“出轨”是一种不得了的straight（sizui），于是想当然的觉得这只是pdf里的瓜。当出轨是一个八卦时，你或许只是感到愤怒，但却不能理解它的本质：某种意义上的死亡。作为局外人来说，它是一段亲密关系中信任的死亡。而对于当事人来说，它是对亲密关系本身的天真理解的死亡。而它不仅更严重，且大概比想象中更普遍。

根据2020年美国的社会调查（GSS）数据，20% 的男性和 13% 的女性表示他们曾与配偶以外的人发生过性关系，而参与调查者的年龄从18岁到65岁及以上不等。

在《2016中国人出轨调查报告》中，35032的样本里男性出轨率34%，女性24.3%，双方都出轨率10%。

如果打个不太恰当却形象的比方的话，一个十人的酒局就起码有一个刺激的瓜可以听了…

而Maggie Scarf在她亲密爱人 (Intimate Partners) 一书中提到了两性学家阿尔弗雷德金赛(Alfred C. Kinsey)，他曾经收集了成千上万份个人性行为的详细历史并出版了《男性的性行为》和《女性的性行为》这两部作品（被统称为“金赛报告”），尝试用科学的方式来量化和理解人的性行为，对性研究产生了深远的影响。

金赛早在20世纪50年代初就收集了关于出轨的数据（说明出轨并不是21世纪吃瓜人和恋爱男女们的专利）。在那个远在相对安全、有效的避孕程序、性革命和妇女解放运动发展之前——婚外情经历并不罕见。金赛的数据显示，在接受调查的已婚男性中，每两个丈夫中就有一个，即整整 50%的已婚男性在 40岁之前与外部伴侣发生过性关系。26%的妻子也是如此。

尽管这个数据由于样本和研究方法的原因一定存在误差，但仍然说明了远在所谓“只够爱一个人的时代”里，“同床异梦”同样不罕见。

02

动机

出轨者在解释其行为时提出的理由五花八门，令人困惑。性学研究者弗雷德里克-汉弗莱（Frederick Humphrey）所报告的理由包括：

“征服"

“叛逆"

“对抗抑郁"

“升职"

“喝醉或受到药物影响"

“制造嫉妒和引起注意"

这些只是为出轨所提供的众多理由中的一部分。

然而，在所列举的众多 "原因 "中，某些共同的主题往往会出现并占据主导地位。临床医生伯纳德-格林（Bernard L. Greene）、罗纳德-R-李（Ronald R. Lee）和诺埃尔-卢斯蒂格（Noel Lustig）在对 750 个病例进行回顾性研究后发现：性挫折，好奇心，报复，无聊以及需要被接受和认可是最常见的 “外遇原因”。

而心理学家安东尼-汤普森(Anthony P. Thompson)对婚内出轨的解释更加浓缩。他指出，对婚姻的评价越低，婚内性行为的频率和质量越低，就越有可能发生婚外情。他评论说，对婚姻关系不太满意的人对婚外情的幻想肯定要多得多。

03

亲密关系的不同阶段

“爱情赋予明知是虚幻的事物以实质形体，明知道这一切不过是镜花水月，爱它却远远超过喜爱真实。它使一个人比原来的自我更丰富了一些，同时又使他比原来的自我更狭小了一些。他不再是一个人，他成了追求某一个他不了解的目的的一件事物、一个工具。”—《月亮和六便士》毛姆

玛吉斯卡芙（Maggie Scarf）提到过在一段亲密关系中有着不同的阶段，其中的两个或许可以解释一段关系如何落入出轨的困境：

理想化（idealization）

破灭（disenchantment）

在理想化（idealization）的阶段里，我们把自己所有对爱情的幻想加在对方身上。我们把渴望已久的亲密感，安全感，包括生理的欲望全部交给对方，一个温馨的避风港。

但和毛姆描述的镜花水月一样，与其说我们爱着那个解决了我们的需求的人，不如说是我们迷恋上了那种把自己全部交出去的感觉。仅仅是依赖着这种感觉就带来了莫大的满足。

而在破灭（disenchantment）的阶段，我们开始意识到局限，到了一个认识到亲密关系的对象是一个具体的人而不是一种满足的感觉。对方并不带着“满足你的所有要求”这样的使命活着，他们有着自己的需求，不堪和困境。

"亲密”这个词并不意味着烛光，花束，酒吧里的二人桌，以及投入的相互吸引，热烈浪漫的谈话。在这里，“亲密关系”更接近每个人的普通现实：一个人有能力谈论自己的自我，说出自己的愿望和需求，并被亲密伴侣倾听。

到了破灭的阶段后，当向伴侣倾诉自己的恐惧、需求、欲望、性要求在某一个时刻成为不可能时——没有被倾听的人就会开始感到无力、不甘、疏远。

这时出轨的目的就是为了找到一个安慰者和同盟者，代表着两个人在一段关系中多出了单位为一个人的情感距离。临床心理学家贝特西-斯通（Betsy Stone）认为，通常情况下，在一方有外遇的婚姻中，另一方也会幻想自己有婚外情。

尽管武断，但从这样的角度来看，出轨开启了新一轮的“理想化”， 我们想象有这么一个完美的关系可以带我们远离原本关系中的一地鸡毛。而出轨不同于一段带有承诺属性的亲密关系，它甚至不会让人体验幻想破灭的阶段。

04

为什么不分手？

从局外人的角度或许很难理解，如果不是为了追求刺激或者玩玩而已的话，为什么选择出轨而不是分手。

从2016的数据来看，在一起后出轨率最高的时间为1-3年和7年以上，此时一段关系中的双方都已经习惯了对方的存在。出轨行为或许可以被看作是伴侣之间的权利斗争的一部分。

玛吉斯卡芙（Maggie Scarf）在《亲密爱人》一书里这样分析外遇：

信任、亲近、相互关心对方的需要没有被满足，于是双方无法通过彼此满意的合作和谈判过程从对方那里得到的东西，就会试图通过操纵或武力的手段从对方那里夺取。这就好像缺乏亲密关系在夫妻关系的中心造成了一个真空，而权力斗争就是要填补这个真空。

出轨带来了一种地位上的变化。出轨的一方在某种程度上处于更有利的地位，或在ta自己看来更有利的地位。因为当ta想象自己的配偶感到愕然、无助、愤怒、不知所措等时，无论ta有多么内疚，自己都是主动的那一方。

自尊心可能会因为这段关系而得到提升，让ta觉得自己更讨人喜欢、更有自信，而ta伴侣的自我概念则会因为出轨的行为不可避免地受到打击和削弱。

这篇文章从构思之处到完成都不是为了给出轨的行为开脱，而是尝试通过出轨来重新审视亲密关系的一些本质。

亲密关系或许本身就是一种从享乐的本能开始，却因为不能克制这种本能而结束的矛盾。遇到困难想逃避是人之常情，但用一种困境来解决另一种困境的结局只有被困住这一种结局。如果有人因为不想面对一段关系的责任而选择出轨，最终也都会因为不得不面对出轨的责任而失去一段关系。

努力成为可以倾听对方同时又敢于向对方倾诉的人，比出于各种借口在出轨的困境中无法脱身的人会得到多一万倍的幸福。

寄语

提到出轨，很多人会想到这是责任的缺失和道德的沦丧，然而，道德上的谴责并没有减少这种行为的发生，出轨似乎已经成为了一种更加普遍的社会现象。

或许我们可以尝试从更多的角度看待这种行为，当我们选择进入一段亲密关系时，大多是因为这段关系满足了内心的需要和彼此对美好生活的期待，与直接分手或离婚相比，出轨本质上也是一种对亲密关系不满意，选择离开亲密关系的手段。

因此，当出轨行为发生时，是我们重新审视这段关系、认识彼此的机会，可以思考一下，你们的关系目前处于什么样的状态？你们的关系是否存在什么问题，和出轨有关吗？你们是愿意修复还是放弃这段关系？当我们对当前关系和彼此有了更加清晰的认识后，我们便能够找到更加合适的解决办法。