想先问大家一个问题：
刚进入一段关系时，你会和对方聊自己过往的创伤吗？
我在网上看到很多人都说“不会”：
“把自己太多的伤疤和软肋交到对方手里，也许某一天当俩人不再亲密无间的时候，就会变成对方攻击自己的武器。”
“不要期望别人能为你疗伤，很多路必须自己走，自愈了才能遇到最契合的同路人。”
而热播剧《玫瑰的故事》里，背负着沉重过往的苏更生选择了“会”。
在黄振华向她表白后，她坦白了自己被继父性侵的童年创伤。然后对黄振华说，要是能接受，就继续做朋友，要是不能接受，就把电话删了。
黄振华听完，果断选择了拥抱“破碎”的苏更生，包容她的过去，跟她一起面对。
但这部分剧情，却引发了很多网友的激烈讨论：
“这是演电视剧，现实中刚谈恋爱就坦白过去是不明智的。”
“黄振华选择包容，但更多的人会在吵架时提起这事，贬低你。”
“我曾经也觉得他可靠，跟他讲我坎坷的童年，后续的恋爱里，他却把我的坎坷当成缺陷和笑料。”
在关系初期，就毫无保留地跟对方坦白那些沉重的过去，确实存在很大的风险；
可如果不聊这些，又觉得这段关系流于表面，不能确定对方是否爱自己、接纳自己。
今天，壹心理就跟大家好好聊一聊：
关系初期，我们是否应该展现自己的“沉重面”。
最近，我在看恋爱综艺《半熟恋人2》时，发现男嘉宾老孟从节目之初到节目结束，一直都很抵触面对女嘉宾宝儿的“沉重面”。
他坦言看见宝儿的第一眼，就觉得她是对的人，但后面越相处越感觉不舒服：
“很多东西进展得很快，我不确认咱俩合不合适。”
“我跟她就感觉怎么处怎么别扭。”
而他之所以会产生这些情感体验，只因为“不太想面对对方的沉重”，一旦牵扯太深，就会感到“我喜欢你，但不喜欢跟你在一起的那个自己”。
有很多节目的粉丝，觉得他不够在乎女孩：
“你不可以只爱她的明媚，也要爱她的破碎，才是爱完整的她。”
也有网友觉得，他不愿意接受宝儿的沉重面，是因为他们还没到同甘共苦的阶段。
但其实，老孟不想面对宝儿的沉重面，还有一个很重要的原因是：
两个人选择走进关系的顺序不一样。
老孟喜欢两个人先浅浅地交往，享受爱情的甜蜜，一段时间后再“掏心掏肺”，进入深度关系；
而宝儿喜欢先深度交流，和对方建立信任感，在倾诉互动中确认彼此是对的人，再慢慢享受关系。
也就是说，像老孟这一类人，不是不愿意掏心掏肺，而是不想刚谈恋爱就知根究底。
但其实，在关系初期就掏心掏肺，本身并不会损害感情。
心理学博士Arthur Aron在论文《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》中提到一组实验：
他邀请了多对陌生人，在45分钟内彼此提问并回答36个问题，这些问题涉及兴趣、爱好、最深的恐惧、童年的伤痛等等。
实验结果表示：有30％的实验对象认为，对方是有史以来和自己关系最深的人。一些人甚至在实验结束后就开始约会、结婚。
为什么有些人可以在掏心掏肺中加深感情，而有些人不行呢？
这或许是因为：双方表达自己的方式错位了。
宝儿倾诉自己在上一段感情里受的伤，老孟听完说：“只有一点让我气愤，你在他们面前太讨好了，其实只要你好好做自己，我们就能继续下去。”
老孟口中的“做自己”，指的是“怎么舒服怎么来”；
但宝儿的讨好和不安，也都是自我的一部分，她经常因为不安而哭泣，又何尝不是在真实地表达自己呢？
心理学中有一个术语叫做“情绪卷入”：对方能够接纳和回应你的情绪，你也愿意分享和表达自己的情绪。
情绪卷入度太高的人，会沉浸在个人情绪里，并把伴侣也“牵扯”进来，比如宝儿；
而情绪卷入度太低的人，不会轻易表露情绪，也不会敏锐觉察到伴侣的情绪，比如老孟。
不同强度的情绪卷入度，会形成表达自己的不同方式：
一个随心所欲，另一个小心翼翼；
一个后知后觉，另一个步步紧逼。
这种错位，也经常出现在我们的生活中：
比如，苏更生用倾诉、理智的语气诉说自己的创伤，情绪卷入度适中，令人感到舒服，黄振华就会接纳她的这一面，主动给她更多的安全感；
但如果一个人的情绪卷入度太高，表达自己的时候歇斯底里，一味抱怨和宣泄情绪，就会给对方造成很大的心理负担，从而想逃离这段关系。
同样是掏心掏肺、表露心声，大家对此的包容度却完全不一样。
因此，很多人在关系初期，并不会把沉重的一面展现给另一半。毕竟比起情绪没控制好引发的后续问题，避而不谈总归要稳妥多了。
书籍《亲密关系》中，作者将关系初期诠释为“浓情蜜意的热恋期”，一般是3个月至1年。
这个阶段的男女对另一半有很多幻想，仿佛自己漂泊孤独的心，在对方那里有了归属和依靠。这种感觉太好了，会让人想要不断从对方那里确认自己的重要性。
而确认的方式，就是通过各种行径的深度交流。
但要注意，这些深度交流不一定有利于关系，也可能会延续错误，甚至导致关系破裂。
《亲密关系》把这种错误的走向形容为：人们对亲密关系性质有一个总的设想，如果它是错误的，则错误会延续下去；而人们会期望他人做出某些特殊行为，让这些错误设想变成现实。
比如，知乎上有人问：
“总想把自己最糟糕、最令人讨厌的一面展现给有好感的人看，怎么办？”
有人回答：
“我也是这种人。我之前总是给别人很多期待，可最后我让他们无比失望，我痛恨这样的自己……现在想着，与其让别人期望又失望，还不如一开始就别给别人期望。”
设想自己从一开始就不让别人产生期望，所以一言一行，都故意让别人失望，于是别人总是看到自己糟糕的一面。
这种延续错误的交流方式，被心理学家萨提亚总结为“非一致性沟通”：个体不能包容不同观点和个性，不能以灵活的方式和不同情境下、不同性格的人愉快地相处合作。
就像这名知乎答主，无法在满足自己需求的同时，也满足别人的需求，关系走向总是很糟糕。
而与非一致性沟通相对的，是“一致性沟通”：既能照顾自己，也能照顾别人，还能兼顾不同情景做出恰如其分的应对。
比如，用一种更容易被别人接受的方式表露脆弱：找个私密安静的场所，温和地倾诉自己糟糕的经历，表达出你希望爱人包容自己、配合自己一起改变的需求。
关系初期，采用一致性沟通来进行深度交流，能创造出双方都感到舒服的相处方式。
这也是在Arthur Aron的实验中，素不相识的陌生人也能掏心掏肺创造深度信任的原因：一问一答的互动形式，兼顾了双方感受；刻意打造的私密实验环境，促进了深度交流的发生。
所以，即使关系双方存在很多不同和错位，一致性沟通也能保证关系顺利进行。
或许你会有一个疑问：为什么我知道现在不是掏心掏肺的好时机，却还是控制不住想展示自己最糟糕的一面？
原因，可能有这三个：
1、内在缺乏稳定客体。
自体心理学理论提到：从小到大都缺少他人全然、稳定提供关心和爱护的人，会将没有情感深度连接的人，作为“稳定的支持性客体”的代替品。
就像泰勒.斯威夫特在《Blank Space》这首歌的MV里，演绎了一个缺乏稳定客体的女孩，一个人住在偌大的别墅里，因为孤独，她很容易迷恋上一个人。
可一旦发现男友心猿意马，她就会歇斯底里：毁了他的自画像、剪了他的衣服、砸了他的车……
男友被她吓跑后，她会立刻爱上新的男人，再次上演同样的过程，从一段段“闪恋”中获取短暂的情感连接。
2、整合创伤的尝试。
书籍《不原谅也没关系》中提到：身心遭受创伤的人，会出现一定程度的解离，内心空虚，感觉不到自己活着。
而找个人倾诉心声，可以激活深层情绪，把自己“拉回”身体里，重新产生“活着的感觉”。
这种情况下的亲密关系，与其说是找个人来爱，不如说是在“找个心理医生治好我”。
3、心理状态正在走下坡路。
研究发现：当人的心理问题出现中度预警，其中一个表现就是倾诉欲变强。
就像宝儿跟老孟解释：自己之所以需要很多安全感、总是向他寻求互动，是因为她在上一段感情里充满不安感，这份创伤至今还未愈合。
这种状态下人的倾诉欲，更多是无意识地渴望被关心、陪伴，并不代表有意识地疗愈自己，所以更容易导致情绪失控或者关系破裂。
渴望和喜欢的人倾诉伤痛，是人的自愈本能，但往往伴随着风险。
想在关系初期做这件事，不妨参考以下两个建议：
1、采用一致性沟通。
一致性沟通涉及到三个重要元素：我，你，情景。落到具体步骤上就是：
我——接纳对方的感受：
“我知道你很伤心，伤心是可以的，我会一直陪着你，你需要的时候，我就在你身边。”
你——表达自己的感受：
“我感到很伤心，你经常加班应酬，我担心你喝坏了身体，而且我一个人在家很孤独。”
情景——在当前情境下探索可接受的方案：
“我感觉你需要我陪在你身边，我也需要你早点下班回来陪我，我很期待你以后能早一点回家。当然，如果你没法早点下班，提前跟我说一声，我也可以接受，心里也会好受很多。”
2、把多余的倾诉欲，留给自己或其他客体。
如果觉得练习一致性沟通太累、太费劲，想更轻松一点，不妨把过度强烈的倾诉欲留给自己或其他客体。
比如，寻求心理咨询师的帮助，在一个安全的互动环境里，倾诉沉重并寻求成长；
或者，用自主写作来宣泄心声。找一个私密安静的环境，拿出纸笔，想象自己要写一段文字给某个人看，写下所有压在心底的话。
每隔一段时间，可以将这些文字装订成册，举行一个仪式：埋进土里、装进很久不用的行礼箱里，或者在安全区域烧掉……
仪式完成后，我们就当做所有心声都已经传递给对方，过往从此翻篇，人生迈入新的章程。
在治愈自己后，再去迎接一段新的关系，你会发现自己的内心更轻松了，找的伴侣和自己更契合了，也更有安全感了。
小王子说：“想要和一个人产生羁绊，就要承受掉眼泪的风险。”
刚进入关系时，谁也说不准，对方能否接受你最糟糕的一面；
但能被完整爱着的人，除了糟糕的一面，必然也有闪耀的一面。
缺点和优点组合起来，才是一个完整而饱满的你。
因此，不必去幻想有人能全盘接受自己，而是要学会好好表达沉重与脆弱，这是建立深度关系的第一步。
或许，真正的灵魂伴侣并非一开始就完美契合，而是在互相陪伴、磨合的过程中，不断确定彼此就是对的人。
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