抱怨在婚姻中遇人不淑是很常见的事，比如：我真是瞎了眼才会嫁给她！我真是被他的表面蒙骗了，没想到结婚后他居然变成了这样的人！
按理说，如果真的发现自己选错了人，也是时候重新考虑选择了。
只是对于有一部分人来说，除了抱怨，不会有任何改变，并且这种抱怨可以旷日持久长达几十年，这似乎就意味着选错人等于葬送了一身的幸福。
那么，在感情中，为何有的人总是埋怨自己选错了人，又如何拥有不会选错人的能力呢？
我的一位朋友阿Q说最近强烈要求父母离婚，父母骂她：怎么养出一个没心没肺的女儿！
朋友说：我不管，谁让我的心肺早被他们糟蹋没了！
原来阿Q从小就目睹父母的矛盾，母亲一直对她说：女儿啊，我是为了你才不离婚的，你要对得起我的辛苦付出啊！
小时候，每次妈妈这样讲，阿Q总是感到烦躁不安。
她一直幻想着长大的那一天，等自己独立了，让母亲离开父亲，重新过上自由幸福的生活。
直到她大学毕业，落实了一份稳定的工作，觉得时机成熟了，很兴奋很认真地跟妈妈提起离婚的事。
没想到妈妈无比生气地拒绝了她：你别做梦了，我是不会和你爸离婚的！
阿Q心里冒出来无数个问号，等她平静下来，她意识到自己被骗了。
从那一刻起，她决定要拆散父母的婚姻，之后每当妈妈跟他抱怨父亲，每当妈妈提及自己的辛苦付出，阿Q都会冷冷丢出一句话：活该，谁叫你不离婚的！
然而，阿Q已经毕业快十年，也有了自己的小家庭，父母仍然争吵不休。
然而即便在她无数次的威逼利诱之下，父母的婚姻看起来还是那样牢不可破。
当很多人都在抱怨选择了一个错误的人进入婚姻时，如果一边抱怨又一边继续留在不满意的关系里，那并非是真的因为最初选错了人，而是他们潜意识选择了这样的人。
进入这样错误模式的人，在他们在选择婚姻时，常常对另一半的某一部分抱着极高的期待。
比如看好对方的老实、忠诚、善良、孝顺等等，而在进入婚姻后，才会发现这些特点并不是绝对安全的，甚至还会为关系带来困难，于是开始抱怨最初选择的失败。
越是经历过不和谐的关系，或是从小目睹父母不幸福的婚姻，等自己要进入婚姻时，就往往特别看重对方身上的某一种特点，并把它视作为关系的万能避风港，显然这是极度理想化的投射。
如此，不管关系里遇到其他合理的现实冲突，还是说以前看重的特质真的发生变化，这个避风港都会变得不安全。
这时候，进入错爱模式的人，除了让对方变回最初自己想象中安全的样子，还没有准备发展面对关系变化的能力，埋怨指责就成了表达他们内心无奈的唯一方式。
我们再回头假设，如果一开始对方就知道关系里会有这么多的问题，那么他们可能就不会选择进入这段婚姻了，
那其他关系也依然可能存在其他问题，如此所有可能发展的关系都可能一开始就被排斥掉了。
也就是说，那些总是声称自己没有看清楚才选错的人，如果一开始就有看清楚的机会，在还没有能力去面对关系变化时，很可能会因为恐惧无法进入任何一段亲密关系。
所谓的错爱模式，不过是不敢看见自己选择的那个避风港而已。
然而，当我们不敢为自己的选择负责时，就只能责怪埋怨他人，却看不到那些过去自己所依赖的、所期待的、想赶快逃离的，最后都会变成关系里难以逾越的关系阻碍。
在关系的错爱模式里，表面上看他们在不断责怪自己的伴侣，实际上当他们有勇气面对自己的时候，也会许多看见跟自己相关的部分。
比如：
“明知道他喜欢脚踏两只船，还是跟他走进了婚姻；
恋爱时就有家暴的苗头，还是在家人的劝说下选择了妥协；
一开始就觉得跟对方难以沟通，选择是因为以为这样的人不容易出轨……”
这些问题或许很早就在关系里出现过，只是当问题的出现让人感到恐惧时，很容易逃避看见问题，只是简单地相信下一次就会更好。
所以，当一个人难以面对已经发现的问题时，就可能会选择过度理想化来粉饰已经存在的问题。
当然，这样对关系的理想化最终就会变成关系里的托付心态，以为相信一切都会变好，最终对方就应该变好。
这就会常常因为对方没有变成自己想要的样子，而觉得自己看错了人。
如此，错爱的模式就一定还会再发生。
因为选错了人而痛苦，常常不是重新选择一次就能一劳永逸。
而是只有当一个人可以勇敢面对关系存在的问题，既不过度承担，也不粉饰太平，并且为可能到来的关系挑战做好准备，这时才真正拥有对自己选择负责的能力。
如此，即便是关系在任何时候遇到问题，他们都不会归因为最初的选择失误。
而是会去思考不合理的关系模式，接受关系出现的变化，理清现实中存在的问题，积极寻求调整，或者是重新做出选择。
对一个对关系的不确定充满恐惧的人，总希望选择一个足够好的人去避免那些最不愿面对的问题发生，最终总是选到跟自己想象有巨大差池的人。
而那些真正敢于面对内心恐惧的人，不断发展自己面对关系变化的能力，他们忠于自己的内心，不会将自己的未来托付给任何人。
所以，只有当你开始对自己的每一个决定和选择负责时，无论关系顺畅还是遇到困难，你的内心才会感到安全。
或许，当你不把自己的人生押在别人身上，你就拥有了永远不会看错人的能力！
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