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不就是分手吗,至于死去活来的么?

发布时间: 2024/09/10 13:08   来源:阳光婚恋网    作者: Paloinino
我们需要找到一个舒服的自处模式:没有前任在身边时我是一个怎样的人、我喜欢做什么事情。

《一年一度喜剧大赛》第二季有个作品——《再见》,演员顶着油头,穿着邋遢,演绎了一个女生失恋后痛苦挣扎的精神状态。


这让学堂君想起了分手的那天——


我说:“分手吧”

我感觉到他的身体僵住了

他深深叹了一口气,问:“你真的想好了吗?”

我:"想好了"


我没忍住,当着他的面哭了

他给我擦眼泪:“哭什么”

我:“没想到,做了这么多心理建设,说出来还是会痛。我觉得,分开我可能会更好过一些”


他叹气,说:“好”

我转身,离开

没有回头。


在我估摸着走出了他的视线之后,哭成了一条狗。

边走着,我打开了我们记录情侣日常的小程序,解除了情侣关系、迅速换掉了我们的情侣头像……


刚分手那段时间,精神状态很不稳定。


就像《再见》里演的,一会儿哭,一会儿笑,一会儿装体面,一会儿脚步踉跄。


不得不说,演员真是演活了失恋人的状态。


01

分手后,我过的很不好...


//失恋是一种痛


为什么失恋会让人如此难过、心痛?


神经科学领域研究告诉了我们答案:当我们回想自己的失恋经历时,大脑被激活的区域与当我们身体上感受到疼痛时的区域是一致的,也就是说,失恋之后的心痛并不只是一种情绪状态,而是真真正正地感受到了疼痛[1]。


研究还发现,人们在回忆美好的恋爱经历时,激活的脑区与毒品成瘾者的大脑活跃部分相似[2],也就是说,“恋爱就像吸毒”,恋爱会让我们上瘾、难以自拔。


失恋便好似“戒毒瘾”,让我们难以用理智控制自己的行为,只能任由情绪蔓延、心碎。


//失恋让我们失去自我


当我们处于一段恋爱关系中时,我们的自我认同会受到恋人的极大影响。恋人就像一面镜子,我们从中看到了自己,也在重新认识和定义自己[3]。


此外,由于恋爱中的两个人关系十分亲密,我们的一言一行都会受到恋人的影响,这使得我们和恋人之间的区别变得不再清晰,恋人逐渐被视为了“自我”的一部分[4]。


因此,失恋就好像失去了部分自我,让我们的“自我”产生了崩塌。


我们很难想象没有对方的生活我们一个人该怎么过,也会怀疑没有了对方的自己究竟是一个怎样的人。这种自我定义的缺失便是造成分手后情感崩塌的根源之一[5]。


并且,恋爱实际上是一个照见彼此完整人格的过程。当我们在恋爱中把完整的自己全部摊开在TA面前之后,却落得个分手的结果,这难免会让我们担心和怀疑:这是不是说明我本来就不值得被人爱,我不配拥有爱情?


//一次典型的失恋历程:


阶段1:情绪期


一项访谈研究结果显示,人们在刚刚分手的时候会经历强烈的情绪冲击。在这期间,所有的愤怒、悲伤都会无法掩饰地喷涌而出,当情绪过于强烈时还可能会痛苦到麻木[6]。


(图源网络,侵删)


阶段2:戒断期


就像上瘾者会一次次地试图反复接触成瘾物一样,失恋后的我们很可能做出一些不理智的行为,比如:频繁视奸TA的动态、深夜联系求复合。


虽然知道这样做很“不体面”,但此时的我们是很难受理智控制的。


阶段3:哀悼期


失去所爱或依恋对象的境况,在心理学上被定义为哀伤(bereavement)[7]。哀伤会引发一系列的行为:对外界事物失去兴趣,生活节奏被打乱,失去了爱和感受爱的能力……


在这个阶段,我们会时常回忆起过去的种种美好,并由此产生一种深刻而痛苦的沮丧感。


阶段4:重建期


随着时间的推移,我们的悲伤程度逐渐减轻。在这一阶段,我们彻底地“放下”了过去,不再期待复合、不再时刻关注TA的动态,而是开始重新经营自己的生活,甚至进入下一段恋爱。


以上只是对于失恋过程的一个举例,每个人的经历和感受都不尽相同,彻底“走出来”的时间长短也因人而异。


但总而言之,这是一个漫长的过程,要想尽快“走出来”,我们需要学会进行自我照顾。


02

失恋后如何自我照顾


//对自己好一点 | 自我同情


心理学研究发现,那些很快从失恋中走出来的人都是自我同情程度高的人[8]。


「自我同情」(Self Compassion)是指个体对自己的痛苦不予回避,用开放宽容的态度加以感受,并给予无偏见理解的一种积极自我态度或情绪调节策略,它有以下三方面的特征[9]:


1、自我宽容(Self-Kindness):对自己的不足和缺点予以理解;


2、普遍人性(Commonhumanity):认识到所有的人都会失败、犯错或者沉湎于不健康的行为,成人没有人是完美的;


3、正念(Mindfulness):对当前情景进行清晰觉察,实现情绪上的平静;


因此,失恋后我们不必自我苛责和怀疑:是我哪里不够好吗?还是我做错了什么才让他离开我的?


而是告诉自己:分手不是我的问题,只是我们不合适罢了,我相信自己是值得被爱的……并且,失败的爱情或许是每个人成长道路上的必修课,而分手的痛苦正是我们成长的一部分。


也就是说,想要真正走出失恋的痛苦,需要我们停止自我审视和批判,对自己好一点、宽容一点,像你安慰失恋的闺蜜那样安慰自己。


或者尝试正念练习,试着去感受当下的失落和心痛,并且怀着心疼和同情去抱抱那个失恋后脆弱的自己。


//重塑自我,提升自己


我们也不必强迫自己在分手后立刻走出痛苦,迎接新的生活——因为这几乎是不可能的。


而是给自己留一点时间整理过去,重建那个崩塌的“自我”。


我们需要找到一个舒服的自处模式:没有前任在身边时我是一个怎样的人、我喜欢做什么事情。


也可以将时间精力用在提升自我上,去尝试感兴趣的事情、做出一些勇敢的探索,这有助于我们找到对生活的自主权,提升我们的自尊。


总而言之,像标题写的“失恋自爱指南”一样,学堂君希望每一个失恋的你,都能多爱自己一点、多照顾自己一点


毕竟,对自己的爱才是这个世界上最珍贵且不会失去的情感。

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